Comment tourner la page après avoir été trompé

Tromper : c’est la trahison ultime. La personne que vous pensiez capable de vous protéger, de vous défendre et de vous réconforter vous a maintenant fait subir la pire des douleurs – et vous devez vivre avec. Si vous cherchez un article qui vous aidera à surmonter le fait d’avoir été trompé tout en restant dans la relation, je vous conseille de quitter cet article maintenant. Je ne vais PAS passer les prochaines minutes à vous convaincre de rester dans une relation qui vous a causé ce genre de douleur. Je pense que vous méritez mieux. Si vous êtes prêt à aller de l’avant, alors continuez. Voici comment passer à autre chose après avoir été trompé.

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Il ne s’agit pas de l’autre personne

Avant de plonger dans quoi que ce soit d’autre – ce que nous ferons – passez autant de temps que nécessaire à évacuer la colère envers l’autre personne dans cette débâcle. Peu importe qui il ou elle est – ils sont la mauvaise cible pour votre colère.

Et ça craint, parce qu’ils sont le bouc émissaire le PLUS FACILE. Il est plus que probable que vous ne les connaissez pas très bien (et si c’est le cas – aïe – c’est encore pire…) et que vous n’êtes pas familier avec le contexte de leur situation. Ce qui signifie qu’il est VRAIMENT facile de combler vous-même les lacunes et de créer un scénario où votre moitié est la partie présumée  » innocente  » et où l’autre partie a tout instigué.

Mais cela ne va pas vous aider dans cette situation. Plus vous vous accrochez à cette colère, plus il vous faudra du temps pour réaliser qui est le véritable agresseur. Vous allez agoniser sur les mauvaises questions, et étendre votre blessure inutilement au fil du temps. Parce qu’à un moment donné, vous allez réaliser que cette personne ne vous concerne pas. Ce n’est pas à cause d’elle que vous vous sentez mal en ce moment. Et leur trajectoire n’affecte pas vraiment votre vie. Elle peut continuer et se faire dévorer toute crue par son karma plus tard, ou elle peut continuer à vivre une vie parfaitement heureuse. Aucun des deux scénarios n’affecte la façon dont vous allez aller de l’avant.

Donc, au lieu de cela, supposez qu’ils sont complètement innocents dans cette situation. Supposez qu’ils ne savaient pas que votre autre significatif vous trahissait. Supposez qu’ils pensaient que c’était de bonne guerre (parce que , et c’est dur, mais c’est généralement le cas). De cette façon, vous pouvez vous concentrer sur ce qui compte vraiment afin de guérir correctement dans un laps de temps raisonnable.

Pardon immédiat

Une fois que nous avons mis à zéro le véritable délinquant dans cette situation, cela devient vraiment noueux très rapidement.

Et pour beaucoup d’entre nous, la prochaine réponse immédiate est de nous blâmer. Maintenant, sachez que beaucoup d’entre nous vont passer par les différentes étapes du deuil dans le désordre et pour des durées différentes – mais cette note est si importante que je veux la couvrir tôt.

Vous n’êtes pas à blâmer pour un autre significatif violant de façon impitoyable les termes de votre relation. Il est facile de réfléchir à tout ce que vous avez fait de mal (et je suis sûr qu’il y a quelques grands succès !), mais la tricherie n’est jamais la bonne réponse pour riposter à un mauvais comportement. Vous n’avez tout simplement pas le pouvoir d’obliger quelqu’un à faire quelque chose contre sa volonté. Par conséquent, vous ne pouvez pas être tenu responsable de ses actions. Peu importe ce qui s’est passé dans la relation, cet acte n’a pas besoin d’être pardonné.

Si votre moitié pensait à vos sentiments, elle aurait rassemblé la maturité nécessaire pour rompre avec vous avant de vous embarrasser d’une manière aussi dégradante. Je ne sais pas pour vous, mais j’ai déjà été dans cette position à plusieurs reprises. J’ai voulu mettre fin à une relation parfaitement satisfaisante parce que je ne la ressentais plus comme je l’aurais dû. Et à chaque fois, j’ai probablement (définitivement) tout raté. Mais au moins, je peux garder la tête haute et dire qu’à la seconde où j’ai réalisé que je n’étais plus amoureux de mon/ses partenaire(s) (et peut-être même que j’ai ressenti un pincement pour quelqu’un d’autre) – j’ai tout arrêté. Et si mon moi idiot de 17, 20 et 23 ans peut réussir à faire ça – ils le peuvent aussi.

Et si vous êtes assis là à penser  » Eh bien qu’est-ce qu’elle en sait, elle n’a fait que larguer des gens avant, pas l’inverse  » LOLOLOL J’aimerais bien copine. Mon moi de 21 et 24 ans ne partage pas cet avis.

Tout ce que vous devez savoir pour survivre et prospérer après votre rupture.

Essayer d’être triste au lieu d’être en colère

Ceci est difficile.

Bien que je sois pour la colère (je suis  » pro  » presque toutes les émotions sauf la culpabilité et la jalousie !) – je pense que la tristesse va vous rendre beaucoup plus de services.

Oui, vous êtes énervé par la façon dont les choses se sont passées. Oui, vous êtes furieux qu’une personne que vous appréciez / aimez vous ait fait cela. Bien sûr, vous êtes livide à l’idée que la relation ne pourra jamais redevenir ce qu’elle était, quels que soient les efforts de l’un ou l’autre d’entre vous.

Mais en réalité, vous êtes triste. Vous êtes vraiment, vraiment, vraiment, vraiment, VRAIMENT triste.

Se faire larguer est déjà assez mauvais, mais vous devez en plus faire face à la honte, l’embarras et la confusion d’avoir été trompé. Je sais. Ce n’est pas juste. Et c’est tellement facile de se laisser tomber dans la colère parce que la situation le mérite. Mais à la place, essayez de vous pencher sur le bleu. Imprégnez-vous de vos larmes et faites le deuil de la relation que vous souhaitiez ardemment voir fonctionner. C’est en traitant votre tristesse que vous pourrez aller de l’avant. La colère ne fera que vous maintenir ici plus longtemps.

Si vous y pensez – la colère et l’excitation ont des sensations physiques presque identiques. Votre rythme cardiaque excelle, vous ressentez des picotements, parfois votre estomac palpite, et votre visage devient chaud. Il est facile pour votre corps d’apprécier cet état – et c’est probablement beaucoup plus confortable que de se sentir triste. Vous restez donc dans cet état pendant un certain temps. Vous pouvez fonctionner comme une personne en colère. Nous en voyons tous les jours ! Les gens qui hurlent sur les serveurs, qui jurent sur le temps qu’il fait et qui pètent les plombs quand leur équipe perd. Ils se sont mis en colère à propos de quelque chose et sont juste… restés comme ça.

C’est ce que vous voulez ?

Non. Alors à la place, soyez juste triste pendant un moment. Il est normal d’avoir des périodes de tristesse. Cependant -si vous ressentez de véritables signes de dépression (perte d’appétit, désintérêt pour les activités que vous trouviez divertissantes auparavant, changement de poids, changement de sommeil, sentiment de désespoir, peur de l’avenir) pendant une période prolongée, parlez-en immédiatement à un psychiatre. Je ne veux pas que quiconque confonde la tristesse (situationnelle) avec la dépression (chimique).

Mais la bonne vieille tristesse n’a rien de honteux. Vivez dedans un peu jusqu’à ce que vous soyez prêt à la libérer.

Focus sur l’autonomisation

À un moment donné, vous allez en avoir marre de vous apitoyer sur vous-même.

La phase  » malheur à moi, comment ont-ils pu faire ça, quel salaud  » va vieillir. Vos amis feindront des hochements de tête inquiets, vous serez à court de nouvelles phrases pour décrire le chagrin d’amour, et même si vous pouvez continuer à faire une fixation sur ce qui s’est passé – cela ne provoquera plus la même sensation d’estomac qu’avant.

Mon conseil le plus fort est d’écouter votre frustration. En fait, laissez-la vous guider vers un nouveau lieu d’autonomisation.

C’est là que les choses deviennent amusantes. C’est à ce moment-là que vous pouvez utiliser votre vieil ami la colère et la mailler avec un peu de féminisme !

Voici à quoi ressemblent les affirmations d’autonomisation qui trichent :

« Je vaux mieux que ça. »
« Je mérite quelqu’un qui me traitera avec respect. »
« Je suis au-dessus de ce drame »
« Ce n’était qu’un obstacle sur mon chemin vers de meilleures choses. »
« Je trouverai un amour qui ne me fera plus jamais douter. »
« Je n’ai besoin de personne pour me rendre heureuse – je suis responsable de mon propre bonheur. »
« Je suis plus forte que je ne le crois. »
« Cette expérience m’aidera à établir des relations avec les autres dans le futur. »
« Je suis plus fort grâce à cela. »
« Je suis reconnaissant qu’ils aient montré leur vrai visage plus tôt que plus tard. »
« Je vais attirer plus de positivité maintenant que je sais ce que je veux et ce que je ne veux pas. »
« Cette expérience m’a appris tellement de leçons que je vais garder avec moi. »
« J’ai vécu cette expérience une fois, et je n’aurai jamais à la revivre. »
« Merci, NEXT. »

Et il y en a plein d’autres là d’où elles viennent !

C’est ici que vous pouvez réfléchir au mal que vous avez enduré et à votre décision de ne pas le laisser vous empêcher de trouver une vie meilleure. Vous avez choisi de regarder cette situation et de dire  » pas pour moi « .

Il ne s’agit pas de juger quiconque reste dans une relation où il y a eu tromperie. Chaque situation est différente et les gens ont leurs raisons. Il y a de la force dans le pardon tout comme il y a de la force à aller de l’avant. Il s’agit simplement de dire que vous vous connaissez suffisamment bien pour savoir que vous ne pouvez pas être trompé(e). Trouvez-y de la force.

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La gratitude aidera

Je sais, je sais.

Ne vous sentez pas obligé d’en arriver à ce point à ce moment précis – mais peut-être le chronométrer pour plus tard. Mais je veux développer ce point très rapidement afin que vous puissiez l’utiliser à votre avantage lorsque vous serez prêt.

Bien que vous n’ayez pas à tirer une Ariana Grande et être super reconnaissant pour votre ex, vous pouvez au moins être reconnaissant que vous n’allez pas passer le reste de votre vie avec quelqu’un en qui vous ne pouvez pas avoir confiance. Vous avez tellement de chance (ne me frappez pas) que cette personne ait montré qui elle était à ce moment précis plutôt que plus tard. Et que votre moitié vous ait trompé après cinq mois de relation ou cinq ans de mariage – vous êtes toujours mieux de le savoir maintenant que de le découvrir la semaine prochaine, le mois prochain ou l’année prochaine.

Soyez reconnaissant qu’il vous ait trompé à un moment où vous pouvez le supporter. Parce que vous lisez cet article en ce moment montre que vous POUVEZ le gérer. Vous êtes assez courageux pour continuer à lire malgré la douleur. Vous êtes assez courageux pour chercher de l’aide pendant cette période de merde afin de pouvoir aller de l’avant. Et vous êtes assez intelligent pour savoir que vous êtes mieux par vous-même qu’avec quelqu’un qui pourrait oser vous tromper.

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Réfléchir et apprendre

Une fois que vous avez dépassé la colère, que vous êtes en passe de sortir de la tristesse, et que vous avez trouvé une certaine autonomisation à travers ce processus – il est temps d’apprendre des leçons.

Dans l’idéal, vous vous êtes déjà libéré de tout reproche ou culpabilité. Si ce n’est pas le cas – revenez en arrière et passez un peu de temps à vous concentrer sur ce point. En fait, il pourrait être dans votre meilleur intérêt de travailler avec un coach professionnel à travers ces questions. La culpabilité et le blâme n’ont tout simplement pas leur place dans le processus de guérison et entraveront votre capacité à réfléchir clairement et à apprendre de cette expérience.

Je trouve qu’apprendre quelque chose à travers chaque expérience de vie difficile élargit ma capacité à me sentir reconnaissant et fier des obstacles que j’ai affrontés. Une fois que je suis capable d’identifier exactement ce que je changerais et ce que je garderais en l’état – je suis capable de libérer toute peur que cela m’arrive à nouveau.

Le but est de comprendre exactement ce qui a mal tourné, et d’empêcher que cela se reproduise à l’avenir. Ces leçons vous aideront non seulement à éviter de commettre à nouveau des erreurs, mais elles vous rapprocheront également d’une relation ou d’une expérience de vie beaucoup plus saine pour vous.

Par exemple, si votre moitié était jalouse pendant la relation – toujours méfiante à votre égard et à l’égard d’autres hommes/femmes, exigeant des contrôles constants lorsque vous étiez séparés, ou vous accusant toujours d’être infidèle – c’est quelque chose à noter. Grattez ça – c’est quelque chose à entourer d’encre rouge. Vous savez maintenant qu’il ne faut pas toucher aux relations qui sont minées par la jalousie. Mais peut-être était-ce l’inverse – peut-être étiez-vous suspicieux à l’égard de votre ex et de quelqu’un d’autre – et vous vous êtes avéré avoir raison. Vous savez maintenant qu’il faut faire confiance à votre instinct et vous écouter vous-même.

Plus vous pouvez extraire de leçons qui ne placent PAS le blâme, mieux c’est. Encore une fois, cela peut valoir la peine de travailler avec un coach sur ces questions, car elles peuvent être compliquées et difficiles à démêler.

D’accord, ma fille. Je sais que tu es *dans la merde* en ce moment – mais tu vas t’en sortir. Si vous avez besoin de plus d’aide pour vous remettre de la rupture – ne cherchez pas plus loin. Nous avons de nombreux articles sur la rupture prêts à vous aider dans votre processus de guérison. Et si vous avez besoin d’une aide supplémentaire et personnalisée – vous savez où nous trouver.

Bonne chance !

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