Cómo seguir adelante después de ser engañado

El engaño: es la máxima traición. La persona que creías que te protegería, te defendería y te reconfortaría ahora te ha hecho pasar por el peor de los dolores, y tienes que vivir con ello. Si estás buscando un artículo que te ayude a superar que te hayan engañado mientras sigues en la relación – yo «saldría» de este artículo ahora. NO voy a pasar los próximos minutos convenciéndote de que te quedes en una relación que te ha causado este tipo de dolor. Creo que te mereces algo mejor. Si estás preparado para superarlo, entonces continúa. Esto es cómo seguir adelante después de haber sido engañado.

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Esto no se trata de la otra persona

Antes de sumergirnos en cualquier otra cosa -que lo haremos- dedica todo el tiempo que necesites a liberar la ira hacia la otra persona en esta debacle. No importa quién sea – es el objetivo equivocado de tu ira.

Y eso apesta, porque es el chivo expiatorio MÁS FÁCIL. Lo más probable es que no los conozcas muy bien (y si lo haces – yikes – eso es aún peor…) y no estás familiarizado con el contexto de su situación. Lo que significa que es REALMENTE fácil rellenar los huecos tú mismo y crear un escenario en el que tu pareja es la presunta parte «inocente», y la otra parte instigó todo el asunto.

Pero eso no te va a ayudar en esta situación. Cuanto más tiempo te aferres a esa ira, más tiempo te va a costar darte cuenta de quién es el verdadero agresor. Agonizarás por cuestiones equivocadas, y extenderás tu dolor innecesariamente en el tiempo. Porque en algún momento te darás cuenta de que esa persona no es asunto tuyo. No son la razón por la que te sientes mal en este momento. Y su trayectoria no afecta realmente a tu vida. Pueden seguir adelante y que el karma se los coma vivos más adelante, o pueden seguir viviendo una vida perfectamente feliz. Ninguno de los dos escenarios afecta a cómo vas a seguir adelante.

Así que en lugar de eso, asume que son completamente inocentes en esta situación. Asume que no sabían que tu pareja te estaba traicionando. Asume que pensaron que esto era un juego limpio (porque , y esto es duro, pero suele ser así). De esta manera usted puede centrarse en lo que realmente importa con el fin de sanar adecuadamente en una cantidad razonable de tiempo.

Perdónese inmediatamente

Una vez que hemos centrado en el verdadero delincuente en esta situación, se pone muy desagradable muy rápido.

Y para muchos de nosotros, la siguiente respuesta inmediata es culparnos a nosotros mismos. Ahora, sepa que muchos de nosotros vamos a pasar por las diferentes etapas de duelo fuera de orden y durante diferentes períodos de tiempo – pero esta nota es tan importante que quiero cubrirla temprano.

Usted no tiene la culpa de que su pareja haya violado cruelmente los términos de su relación. Es fácil reflexionar sobre todo lo que hicisteis mal (¡y seguro que hay algunos grandes éxitos!), pero el engaño nunca es la respuesta correcta para tomar represalias contra el mal comportamiento. Sencillamente, no tienes el poder de obligar a alguien con capacidad de decisión a hacer algo en contra de su voluntad. Por lo tanto, no puedes ser responsable de sus acciones. No importa lo que haya pasado en la relación, este acto no necesita ser perdonado.

Si tu pareja estaba pensando en tus sentimientos, habría reunido la madurez para romper contigo antes de avergonzarte de una manera tan degradante. No sé tú, pero yo he estado en esta situación muchas veces. He querido alejarme de una relación perfectamente buena porque simplemente ya no la sentía como debía. Y todas las veces probablemente (definitivamente) lo he estropeado. Pero al menos puedo tener la cabeza bien alta y decir que en el momento en que me di cuenta de que ya no estaba enamorada de mi(s) pareja(s) (y tal vez incluso sentí una punzada por otra persona), lo dejé. Y si mi yo idiota de 17, 20 y 23 años puede lograr eso – también pueden ellos.

Y si estás sentado aquí pensando «Bueno, qué sabe ella, ella sólo DEJÓ a la gente antes, no al revés» LOLOLOL Ojalá novia. Mi yo de 21 y 24 años difiere.

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Intenta estar triste en lugar de enfadado

Esto es difícil.

Aunque estoy a favor de enfadarme (¡soy «pro» de casi todas las emociones excepto la culpa y los celos!) – creo que la tristeza te va a hacer muchos más favores.

Sí, estás cabreado por cómo han ido las cosas. Sí, estás furioso porque una persona que te gusta/quiere te hizo esto. Por supuesto, estás lívido porque la relación nunca podrá volver a ser lo que era, por mucho que alguno de los dos lo intente.

Pero en realidad, estás triste. Estás muy, muy, muy, muy, muy triste.

Que te dejen ya es bastante malo, pero tienes que lidiar con la vergüenza, el bochorno y la confusión de que te hayan engañado. Lo sé. No es justo. Y es muy fácil dejarse llevar por la ira porque la situación lo merece. Pero en lugar de eso, intenta apoyarte en el azul. Empápate de lágrimas y llora la relación que deseabas con anhelo que funcionara. Procesar tu tristeza es lo que te ayudará a avanzar. La ira sólo te mantendrá aquí durante más tiempo.

Si lo piensas bien: la ira y la excitación tienen sensaciones físicas casi idénticas. Tu ritmo cardíaco se eleva, tienes una sensación de cosquilleo, a veces tu estómago se agita y tu cara se calienta. Es fácil que a tu cuerpo le *guste* estar en ese estado, y probablemente sea mucho más cómodo que sentirse triste. Así que te quedas ahí durante un tiempo. Puedes funcionar como una persona enfadada. Los vemos todos los días. La gente que grita a los camareros y maldice el tiempo y pierde la cabeza cuando su equipo pierde. Se enfadan por algo y simplemente… se quedan así.

¿Es eso lo que quieres?

No. Así que en vez de eso, ponte triste durante un tiempo. Es normal tener períodos de tristeza. Sin embargo -si estás sintiendo genuinos signos de depresión (pérdida de apetito, desinterés por actividades que antes encontrabas entretenidas, cambio de peso, cambio de sueño, sentimientos de desesperanza, miedo al futuro) por un período de tiempo sostenido, habla con un psiquiatra inmediatamente. No quiero que nadie confunda la tristeza (situacional) con la depresión (química).

Pero la buena tristeza de siempre no es algo de lo que haya que avergonzarse. Vive en ella durante un tiempo hasta que estés preparado para liberarla.

Enfócate en el empoderamiento

En algún momento, te vas a hartar de sentir lástima por ti mismo.

La fase de «ay de mí, cómo han podido hacer esto, qué cabrón» se va a hacer vieja. Tus amigos asentirán con preocupación, se te acabarán las frases nuevas para describir la angustia y, aunque es posible que sigas fijándote en lo que ha pasado, ya no te va a causar la misma sensación de bajón de estómago que antes.

Mi consejo más firme es que escuches tu frustración. De hecho, deja que te guíe a un nuevo lugar de empoderamiento.

Ahora es cuando las cosas se ponen divertidas. Ahora es cuando puedes usar a tu vieja amiga la ira y engranarla con un poco de feminismo.

Así es como suenan las afirmaciones de empoderamiento tramposas:

«Soy mejor que esto.»
«Me merezco a alguien que me trate con respeto.»
«Estoy por encima de este drama»
«Esto era sólo un obstáculo en mi camino hacia cosas mejores.»
«Encontraré un amor que no me haga dudar nunca más.»
«No necesito que nadie me haga feliz: soy dueña de mi propia felicidad.»
«Soy más fuerte de lo que creo.»
«Esta experiencia me ayudará a relacionarme con los demás en el futuro.»
«Soy más fuerte gracias a esto.»
«Estoy agradecido de que hayan mostrado sus verdaderos colores antes que después.»
«Atraeré más positividad ahora que sé lo que quiero y lo que no quiero»
«Esta experiencia me enseñó tantas lecciones que llevaré conmigo.»
«Lo viví una vez, y no tendré que vivirlo nunca más»
«Gracias, NEXT»

Y hay muchos más de donde salieron!

Aquí es donde puedes reflexionar sobre el dolor que soportaste y tu decisión de no dejar que te impida encontrar una vida mejor. Elegiste mirar esta situación y decir, «no es para mí»

Esto no es para juzgar a nadie que se quede en una relación donde hubo engaño. Cada situación es diferente y las personas tienen sus razones. Hay fuerza en el perdón al igual que hay fuerza en seguir adelante. Esto es sólo para decir que te conoces lo suficientemente bien como para confiar en que el engaño no vuela contigo. Encuentra la fuerza en ello.

La guía definitiva para superarlo y seguir adelante para SIEMPRE !

La gratitud ayudará

Lo sé, Lo sé.

No te sientas presionado para llegar a este punto justo en este momento exacto – pero tal vez lo cronometre para más tarde. Pero quiero elaborar este punto muy rápido para que puedas usarlo a tu favor cuando estés listo.

Si bien no tienes que tirar de Ariana Grande y estar súper agradecido por tu ex, al menos puedes estar agradecido de que no vas a pasar el resto de tu vida con alguien en quien no puedes confiar. Tienes mucha suerte (no me pegues) de que esa persona haya demostrado quién era en este momento y no más adelante. Y ya sea que tu pareja te haya engañado después de cinco meses de salir o de cinco años de matrimonio – sigues estando mejor por saberlo ahora que por enterarte la semana que viene, el mes que viene o el año que viene.

Agradece que te hayan engañado durante un tiempo en el que puedes soportarlo. Porque que leas este artículo ahora mismo demuestra que SÍ puedes soportarlo. Eres lo suficientemente valiente como para seguir leyendo a través del dolor. Eres lo suficientemente valiente como para buscar ayuda durante este tiempo de mierda para poder seguir adelante. Y eres lo suficientemente inteligente como para saber que estás mejor sola que con alguien que podría atreverse a engañarte.

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Reflexiona y aprende

Una vez que hayas superado la ira, estás en camino de salir de la tristeza, y has encontrado algo de empoderamiento a través de este proceso – es el momento de aprender algunas lecciones.

En general, ya te has liberado de cualquier culpa o sentimiento de culpabilidad. Si no lo has hecho – por favor, vuelve atrás y dedica algo de tiempo a centrarte en esto. De hecho, podría ser en su mejor interés trabajar con un entrenador profesional a través de estas cuestiones. La culpa y el reproche simplemente no tienen cabida en el proceso de curación e impedirán tu capacidad de reflexionar con claridad y aprender de esta experiencia.

Encuentro que aprender algo a través de cada experiencia de vida dura expande mi capacidad de sentirme agradecido y orgulloso de los obstáculos que enfrenté. Una vez que soy capaz de identificar exactamente lo que cambiaría y lo que mantendría igual – soy capaz de liberar cualquier temor de que esto me suceda de nuevo.

El objetivo es averiguar exactamente lo que salió mal, y evitar que suceda de nuevo en el futuro. Estas lecciones no sólo te ayudarán a evitar errores de nuevo, sino que también te acercarán a una relación o experiencia de vida que sea mucho más saludable para ti.

Por ejemplo, si tu pareja era celosa durante la relación -siempre sospechando de ti y de otros hombres/mujeres, requiriendo constantes chequeos cuando estaban separados, o siempre acusándote de ser infiel- eso es algo a tener en cuenta. Tacha eso: eso es algo que hay que marcar con tinta roja. Ahora ya sabes que no debes ni siquiera tocar las relaciones en las que hay celos. Pero tal vez era lo contrario – tal vez sentías sospechas de tu ex y de otra persona – y resultaste tener razón. Ahora ya sabes que debes confiar en tu instinto y escucharte a ti mismo.

Cuantas más lecciones puedas extraer que NO supongan culpa, mejor. De nuevo, podría valer la pena trabajar con un coach en estos temas porque pueden ser complicados y difíciles de desentrañar.

Muy bien, chica. Sé que estás *en ello* ahora mismo – pero vas a salir adelante. Si necesitas más ayuda para recuperarte de la ruptura – no busques más. Tenemos un montón de artículos de ruptura listos para ayudarte en tu proceso de curación. Y si necesitas algo de ayuda extra y a medida – ya sabes dónde encontrarnos.

¡Buena suerte!

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