Como seguir em frente após ter sido enganado

Aquecimento: é a derradeira traição. A pessoa que pensavas que te protegeria, te defenderia, e te confortaria, agora, passou pelo pior tipo de dor – e tu tens de viver com ela. Se está à procura de um artigo que o vai ajudar a ultrapassar o facto de ser enganado enquanto permanece na relação – eu “sairia” deste artigo agora. NÃO vou passar os próximos minutos a convencê-lo a permanecer numa relação que tenha causado este tipo de dor. Penso que merece melhor. Se estiver pronto para ultrapassar isso, então continue. Isto é como seguir em frente depois de ter sido enganado.

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Este não é sobre a Outra Pessoa

Antes de mergulharmos em qualquer outra coisa – o que faremos – gastemos tanto tempo quanto for necessário para libertar a raiva em relação à outra pessoa neste desastre. Não importa quem ele ou ela seja – eles são o alvo errado para a sua raiva.

E isso é uma treta, porque eles são o bode expiatório mais fácil. É mais do que provável que não os conheça muito bem (e se o conhecer – yikes – isso é ainda pior?) e não esteja familiarizado com o contexto da sua situação. O que significa que é REALMENTE fácil preencher as lacunas e criar um cenário em que a sua outra parte significativa é a parte presumivelmente “inocente”, e a outra parte instigou tudo isto.

Mas isso não o vai ajudar nesta situação. Quanto mais tempo se agarrar a essa raiva, mais tempo vai demorar a perceber quem é o verdadeiro ofensor. Vai agonizar sobre as questões erradas, e prolongar a sua dor desnecessariamente ao longo do tempo. Porque, a dada altura, vai perceber que essa pessoa não é da sua conta. Eles não são a razão pela qual se sente terrível neste momento. E a sua trajectória não afecta realmente a sua vida. Podem continuar e ter o carma comê-los vivos mais tarde, ou podem continuar a viver uma vida perfeitamente feliz. Nenhum dos dois cenários afecta a forma como se vai avançar.

Por isso, em vez disso, assuma que eles são completamente inocentes nesta situação. Assuma que eles não sabiam que o seu outro importante o estava a trair. Assuma que eles pensaram que isto era um jogo justo (porque , e isto é duro, mas normalmente é esse o caso). Dessa forma, pode concentrar-se no que realmente importa para curar devidamente num período de tempo razoável.

Perdoe-se Imediatamente

Após termos zerado o verdadeiro delinquente nesta situação, ele fica muito rápido.

E para muitos de nós, a próxima resposta imediata é culparmo-nos a nós próprios. Agora, saiba que muitos de nós vamos passar pelas diferentes fases do luto fora de ordem e por diferentes períodos de tempo – mas esta nota é tão importante que eu quero cobri-la cedo.

Você não é o culpado de uma outra violação significativa e insensível dos termos da sua relação. É fácil reflectir sobre tudo o que fez de errado (e tenho a certeza de que há alguns grandes êxitos!), mas enganar nunca é a resposta correcta para retaliar contra o mau comportamento. Simplesmente não tem o poder de obrigar alguém com agência a fazer algo contra a sua vontade. Por conseguinte, não pode ser responsabilizado pelas suas acções. Não importa O QUE aconteceu na relação, este acto não precisa de ser perdoado.

Se o seu outro importante estivesse a pensar nos seus sentimentos, ele teria convocado a maturidade para acabar consigo antes de o embaraçar de uma forma tão humilhante. Não sei quanto a ti, mas já estive nesta posição muitas vezes. Quis afastar-me de uma relação perfeitamente boa porque simplesmente já não o sentia como deveria ter sentido. E de cada vez que provavelmente (definitivamente) a estraguei. Mas pelo menos posso manter a minha cabeça erguida e dizer que no segundo em que me apercebi que já não estava apaixonado pelo(s) meu(s) outro(s) significativo(s) (e talvez até senti uma pontada por outra pessoa) – desisti. E se o meu eu idiota de 17, 20, e 23 anos consegue fazer isso – eles também conseguem.

E se estás aqui sentado a pensar “Bem, o que é que ela sabe, ela apenas DUMPED pessoas antes, e não o contrário” LOLOLOLOL Desejo uma namorada. O meu eu de 21 e 24 anos de idade suplica-me que discorde.

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Tentar ser triste em vez de zangado

Isto é um duro golpe.

Enquanto eu sou a favor de ficar zangado (sou “a favor” de quase todas as emoções excepto a culpa e os ciúmes!) – penso que a tristeza vai fazer-te muito mais favores.

Sim, estás chateado com a forma como as coisas se passaram. Sim, estás furioso por uma pessoa de quem gostas/amor te ter feito isto. Claro que está furioso por a relação nunca poder voltar ao que era, por mais que qualquer um de vós tente.

Mas na realidade, está triste. Estão realmente, realmente, realmente, REALMENTE tristes.

Largar uma tampa já é suficientemente mau, mas têm de lidar com a vergonha, o embaraço e a confusão de serem enganados. Eu sei. Não é justo. E é tão fácil deixar-se cair em cólera porque a situação é digna disso. Mas em vez disso, tente inclinar-se para o azul. Mergulhe-se em lágrimas e chore a relação que desejava longamente trabalhar. Processar a sua tristeza é o que o ajudará a seguir em frente. A raiva só o manterá aqui por mais tempo.

Se pensar bem – a raiva e a excitação têm sensações físicas quase idênticas. O seu ritmo cardíaco excita-lhe, tem uma sensação de formigueiro, por vezes o seu estômago agita, e o seu rosto fica quente. É fácil para o seu corpo realmente *como* estar nesse estado – e é provavelmente muito mais confortável do que sentir-se triste. Por isso, fica-se por lá durante algum tempo. Pode funcionar como uma pessoa zangada. Vemo-los todos os dias! As pessoas que gritam com os servidores e dizem palavrões sobre o tempo e perdem as suas merdas quando a sua equipa perde. Ficaram zangados com alguma coisa e simplesmente…ficaram assim.

É isso que se quer?

Não. É normal ter períodos de tristeza. Contudo – se estiver a sentir verdadeiros sinais de depressão (perda de apetite, desinteresse em actividades que encontrou antes, mudança de peso, mudança de sono, sentimentos de desespero, medo do futuro) durante um período de tempo prolongado, fale imediatamente com um psiquiatra. Não quero que ninguém confunda tristeza (situacional) com depressão (química).

Mas a boa tristeza à moda antiga não é motivo de vergonha. Vive nela um pouco até estares pronto para a libertar.

Focus on Empowerment

A dada altura, vais ficar farto de sentir pena de ti próprio.

A fase “woe is me, how could they do this, what a bastard” phase vai ficar velha. Os seus amigos vão fingir que estão preocupados com a cabeça, vai ficar sem novas frases para descrever a dor de coração, e enquanto pode continuar a fixar-se no que aconteceu – não vai causar a mesma sensação de queda de estômago a que estava habituado.

O meu conselho mais forte é ouvir a sua frustração. De facto, deixe-se guiar para um novo lugar de empoderamento.

É aqui que as coisas se tornam divertidas. Isto é quando podes usar a raiva da tua velha amiga e enredá-la com algum feminismo!

p>Aqui está o que soa a afirmações de poder enganadoras:

“Sou melhor que isto”
“Mereço alguém que me trate com respeito”
“Estou acima deste drama”
“Isto foi apenas um obstáculo no meu caminho para coisas melhores.”br>”Encontrarei um amor que nunca mais me causará dúvidas”
“Não preciso de ninguém que me faça feliz – sou responsável pela minha própria felicidade”
“Sou mais forte do que acredito”
“Esta experiência ajudar-me-á a relacionar-me com os outros no futuro.”br>”Sou mais forte por causa disto”
“Estou grato por terem mostrado as suas verdadeiras cores mais cedo do que mais tarde”
“Vou atrair mais positividade agora que sei o que quero e o que não quero”
“Esta experiência ensinou-me tantas lições que levarei comigo.”br>”Vivi-a uma vez, e nunca mais terei de a viver”
“Obrigado, PRÓXIMO”

E há muito mais de onde elas vieram!

p>É aqui que pode reflectir sobre a dor que sofreu e a sua decisão de não deixar que isso o impeça de encontrar uma vida melhor. Escolheu olhar para esta situação e dizer, “não para mim”

Isto não é para julgar alguém que permanece numa relação em que ocorreu a traição. Cada situação é diferente e as pessoas têm as suas razões. Há força no perdão, tal como há força para avançar. Isto é apenas para dizer que se conhece suficientemente bem para confiar que a traição não voa consigo. Encontre o poder nele.

O guia supremo para ultrapassar e seguir em frente para BEM !

Gratidão Ajudará

Eu sei, Eu sei.

Não sentir pressão para chegar a este ponto neste exacto momento – mas talvez cronometrá-lo para mais tarde. Mas eu quero desenvolver este ponto muito rapidamente para que possa usá-lo em seu proveito quando estiver pronto.

Embora não tenha de puxar uma Ariana Grande e estar super grato pela sua ex, pode pelo menos estar grato por não ir passar o resto da sua vida com alguém em quem não pode confiar. Tem tanta sorte (não me bata) que essa pessoa mostrou quem era neste momento em vez de mais tarde. E quer a sua outra pessoa significativa o tenha traído após cinco meses de namoro ou cinco anos de casamento – ainda está melhor por saber agora do que descobrir na próxima semana, no próximo mês, ou no próximo ano.

Fique grato por o terem traído durante um período em que possa lidar com isso. Porque a leitura deste artigo mostra agora mesmo que é possível lidar com ele. É suficientemente corajoso para continuar a ler através da dor. É corajoso o suficiente para pesquisar ajuda durante este tempo de merda para que possa seguir em frente. E é suficientemente esperto para saber que está melhor sozinho do que com alguém que se atrevesse a enganá-lo.

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Reflectir e Aprender

Após ter passado a raiva, está a sair da tristeza, e encontrou algum empoderamento através deste processo – é tempo para alguma lição-aprendizagem.

De facto, já se libertou de qualquer culpa ou culpa. Se não o fez – por favor, volte atrás e passe algum tempo a concentrar-se nisto. De facto, talvez seja do seu interesse trabalhar com um treinador profissional através destas questões. Culpa e culpa simplesmente não têm lugar no processo de cura e irão impedir a sua capacidade de reflectir claramente e aprender com esta experiência.

Descobri que aprender algo através de cada experiência de vida dura expande a minha capacidade de me sentir grato e orgulhoso dos obstáculos que enfrentei. Uma vez que sou capaz de identificar exactamente o que eu mudaria e o que manteria o mesmo – sou capaz de libertar qualquer medo de que isto me volte a acontecer.

O objectivo é descobrir exactamente o que correu mal, e evitar que isso volte a acontecer no futuro. Estas lições não só o ajudarão a evitar erros novamente, como também o aproximarão de uma relação ou experiência de vida muito mais saudável para si.

Por exemplo, se o seu outro importante teve ciúmes durante a relação – sempre suspeitando de si e de outros homens/mulheres, exigindo constantes check-ins quando estava separado, ou sempre acusando-o de ser infiel – isso é algo a notar. Riscar isso – isso é algo a assinalar em círculo com tinta vermelha. Sabe agora nem sequer tocar nas relações que estão atoladas de ciúmes. Mas talvez tenha sido o contrário – talvez se tenha sentido desconfiado do seu ex e de outra pessoa – e acabou por ter razão. Agora sabe que deve confiar no seu instinto e ouvir-se a si próprio.

Quanto mais lições puder extrair que NÃO coloquem a culpa, melhor. Mais uma vez, pode valer a pena trabalhar com um treinador sobre estas questões porque podem ser complicadas e difíceis de provocar.

Tudo bem, rapariga. Eu sei que estás *nisto* neste momento – mas vais conseguir. Se precisar de mais ajuda para recuperar da separação – não procure mais. Temos muitos artigos de ruptura prontos para o ajudar no seu processo de cura. E se precisar de ajuda extra, à medida – sabe onde nos encontrar.

p>Boa sorte!

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