O Marido quotidiano

Rolhas e deveres

O quadro prevalecente com o qual os pais abordam o seu papel de marido é como uma parceria igual com a sua esposa. Muitos pais descrevem a sua responsabilidade na parceria como um papel de liderança e um papel de apoio em simultâneo. Os pais tendem a encarar o seu papel de liderança como consistindo em sacrificar pela família, protegendo-os, e sendo estáveis no meio da agitação emocional. Eles vêem o seu papel de apoio como ouvir a sua esposa quando ela precisa de falar, defender as suas decisões, e fazer as tarefas que ela não quer fazer. Muitos pais dizem que como marido são o líder porque, como homens cristãos, sabem que é isso que devem dizer, mas vários dos pais pareciam incertos sobre como explicar ser o líder no que também vêem como uma parceria igualitária, na qual muitas vezes desempenham um papel de apoio.

Os pais muito tradicionais tendem a ter menos uma parceria de partilha de responsabilidades, e mais uma parceria de partilha de responsabilidades. Estes pais completam uma variedade de tarefas domésticas e rejeitam divisões convencionais de trabalho doméstico. Os pais tradicionais vêem o cumprimento das tarefas domésticas como uma das melhores formas de amar sacrificialmente a sua esposa. Outros pais vêem o cumprimento das tarefas domésticas como apenas uma extensão natural de ter um lar ou a única forma de as tarefas serem feitas da forma que eles gostam. A maioria dos pais assumirá pelo menos alguma responsabilidade pelos cuidados e limpeza da casa e a sua esposa fará frequentemente tarefas como cortar a relva.

p>Prover, especialmente financeiramente, é o dever mais frequentemente citado de um marido. Enquanto todos os pais vêem a provisão da família como um elemento crucial no seu papel como marido, a sua definição de provisão varia muito. Os pais mais tradicionais vêem a provisão financeira como a sua única responsabilidade. Alguns destes homens têm uma esposa que trabalha, mas é importante para eles que o seu emprego seja opcional para a família. Os pais menos tradicionais vêem a contribuição financeira como um elemento da sua provisão, mas também discutem a provisão de disciplina para os filhos e estabilidade emocional para a família como parte do seu papel como provedor.

Outro dever que os pais discutem é ouvir a sua esposa, mas este dever é frequentemente referido com um tom negativo. Os pais reconhecem isto como crítico para ser um bom marido, mas muitos não apreciam particularmente a tarefa. Os pais queixam-se de ter de ouvir os mesmos factos várias vezes e de ter de apenas ouvir em vez de ajudar a sua esposa a encontrar uma solução. Contudo, mesmo quando não gostam da tarefa, os pais vêem como seu dever ouvir a sua esposa diariamente, e ainda mais quando ela está a processar circunstâncias stressantes.

Self-Evaluation

A maioria dos pais pode dar exemplos específicos de como ficam aquém das expectativas como maridos. Em geral, eles pensam que estão a fazer um bom trabalho, mas estão muito conscientes das suas próprias deficiências. Isto não quer dizer que eles não reconheçam também os seus pontos fortes. Muitos pais também podem dar uma lista do que estão a fazer bem, mas os defeitos parecem estar no topo da cabeça.

A maioria dos pais sente que não está a satisfazer as necessidades emocionais da sua esposa. Isto está muitas vezes relacionado com as frustrações que têm em ouvir activamente a sua esposa. Alguns pais dizem que lhes falta a paciência para estarem consistentemente empenhados emocionalmente. Outros dizem que já sabem o que ela vai dizer, pelo que se distraem. Para muitos pais, encontrar tempo a sós com a sua esposa é a maior barreira ao apoio emocional.

Embora a abordagem das necessidades emocionais da sua esposa seja a mais comumente citada, nem todos os pais sentem que lhes falta nesta área. Uma minoria de pais cita ouvir a sua esposa e estar presente para ela emocionalmente, particularmente durante circunstâncias difíceis, como uma força que exibem como marido. Estes pais descrevem ser um amigo de confiança da sua esposa como aquilo que fazem melhor.

Quando a maioria dos pais discute os seus pontos fortes, eles tipicamente apontam para coisas que fazem de forma tangível, em vez de qualidades mais abstractas, tais como apoiar emocionalmente a sua esposa. Alguns destes pontos fortes concretos incluem fornecer financeiramente e trabalhar em casa, especialmente cuidar das “coisas de homem”, como arranjar canos e tirar o gato do telhado, mas mesmo ao partilharem isto, são claros que também ajudam com tarefas domésticas menos “masculinas”.

No entanto, nem todos os pontos fortes são abstractos. Um pai em particular vê perspectivas menos tradicionais do que os seus pares como a sua principal vantagem como marido. Este pai pensa que a forma como trata a sua esposa como um parceiro igual e está disposto a assumir a responsabilidade pela maioria das tarefas domésticas enquanto ela ganha mais dinheiro é a principal razão pela qual o seu casamento é forte, enquanto a maioria dos seus amigos são divorciados.

No entanto, nem todos os pais encaram estes aspectos de ser marido como pontos fortes. Embora a maioria veja a provisão financeira como algo que faz bem, vários expressaram que pensam estar a falhar nesta arena e lamentam não poder fornecer mais.

Favorito & Menos Favorito

Para alguns pais, ter filhos é a sua parte favorita em ser marido. Para outros pais, a sua parte favorita sobre ser marido é estar sozinho com a mulher, por isso estão entusiasmados para que os filhos cresçam. Seja como for, há consenso de que, por agora, ter filhos e ser uma família é uma “coisa bonita”

A maioria dos pais diz que a companhia que desfrutam com a esposa é a sua parte favorita de ser marido. Dizem que enquanto os amigos podem fazer-nos sentir bem, saber que a sua mulher tem um amor incondicional faz da amizade com ela a relação mais valiosa que têm. Embora vários pais tenham mencionado que ouvir é a sua falha, vários pais relataram que ter alguém para os ouvir é uma das suas partes favoritas de ser marido. Eles gostam de poder partilhar tudo com uma só pessoa. A segurança de saberem que têm sempre alguém em quem se apoiar e quem pode apoiar-se neles é extremamente valiosa para os pais.

Os outros pais favoritos comuns têm o compromisso e maturidade que o casamento exige deles, porque isso faz deles uma pessoa melhor e têm muito orgulho na relação que têm com apenas uma mulher. Muitos destes pais parecem ter interiorizado a mensagem de Gary Thomas no Matrimónio Sagrado de que o objectivo do casamento não é fazer-nos felizes, mas sim tornar-nos santos. Um pai disse que a sua parte favorita de ser casado é saber que ele é parte do propósito de Deus. Muito honestamente, vários pais admitem que a forma como o casamento os força a serem menos egocêntricos é simultaneamente a sua parte favorita e a menos favorita.

Os desacordos são inequivocamente a parte menos favorita do pai de ser marido. Alguns pais temem brigar por diferentes abordagens parentais. Outros lutam para equilibrar o trabalho e as exigências familiares. Um pai diz que a sua parte menos favorita de ser marido é ter de voltar a juntar-se tão rapidamente após os desacordos, enquanto as feridas ainda estão cruas. Outro pai diz que alguns dias parece que a sua esposa está sempre a queixar-se e a criar problemas, por isso, embora ele perceba que a sua vida é mais rica, mais gratificante e mais agradável com a sua família, por vezes ele pensa que seria mais fácil se ele tivesse o seu próprio apartamento e pudesse voltar para casa para relaxar em paz. Os pais têm fortes aversões e respostas a desacordos com a sua esposa.

Desafios

A maioria dos pais culpa as influências sociais por trazerem os maiores desafios que enfrentam como maridos. Alguns dizem que a falta de papéis de género claros cria desacordos, uma vez que forçam as famílias a coordenar tediosamente todos os aspectos das responsabilidades domésticas. Outros dizem que a forma como as mulheres se vestem e não respeitam os homens casados como estando fora dos limites pode tornar difícil ser fiel. Por outro lado, outro homem diz que o maior desafio é confiar na sua esposa para não procurar alguém mais bonito ou que ganhe mais dinheiro. Ainda outros dizem que o maior desafio é vencer as estatísticas para manter a sua família unida. Muitos pais vêem os seus principais obstáculos como forças fora da sua família, e de muitas formas fora do seu próprio controlo.

Os empregos desempenham um papel importante nos outros desafios que os pais enfrentam, especialmente se incluirmos os pais que mencionam as finanças. Para além dos pais que descrevem o dinheiro e quanto ganham como uma grande luta, vários dizem que é um desafio equilibrar as exigências concorrentes entre o trabalho e a casa. Mesmo quando estão em casa, os pais acham muitas vezes desafiante largar as dificuldades no trabalho e não descarregar as suas frustrações no escritório na família. No entanto, um dos pais que trabalha a partir de casa mencionou especificamente que os desafios que enfrenta diminuíram agora que não trabalha num escritório. Contudo, para a maioria dos pais, as limitações e exigências do trabalho apresentam desafios significativos para a sua vida familiar.

Modelos de papel

Os pais mencionam imediatamente os seus próprios pais, especialmente os seus próprios pais, quando questionados sobre modelos matrimoniais. Alguns pais têm qualidades positivas a partilhar sobre os seus pais, e outros partilham o que não apreciam sobre a forma como eram pais e a relação dos seus pais, mas quase todos mencionam os seus pais assim que começam a falar sobre modelos.

Aqueles que vêem o seu próprio pai como um modelo para o casamento mencionam frequentemente qualidades gerais sobre ele, tais como a forma como ele faria qualquer coisa pela mãe, a forma como cuidava da família, a forma como era tão fiel e obediente, e sobre o forte laço que os seus pais partilhavam. Por vezes um pai mencionava algo um pouco mais específico, como a forma como os seus pais falavam uns com os outros enquanto sorriam e riam como adolescentes, a forma como os seus pais adoravam ir de férias e a restaurantes só os dois, ou a forma como, embora tivessem desentendimentos, nunca lutavam à frente dos filhos.

Even pais com relatos menos que brilhantes sobre o casamento dos seus próprios pais têm por vezes algo que admiram e que ainda os leva a ver o seu pai como um modelo a seguir. Por exemplo, um pai disse que os seus pais apenas coexistiram, o que é menos do que ele quer para a relação com a sua própria esposa, mas pelo menos eles permaneceram casados não importa o quê. Outro partilhou que a sua mãe deixou o seu pai pelo seu padrasto, pelo que, ao crescer, não foi capaz de reconhecer qualidades positivas no seu padrasto, mas agora tenta modelar a paciência que o seu padrasto demonstra para com a sua mãe, mesmo quando ela está a criticar tudo.

Existem apenas alguns pais que ou nem sequer mencionam os seus próprios pais, ou não têm nada de positivo para partilhar sobre eles. Estes pais olham para amigos e colegas de trabalho, bem como para pastores, como modelos a seguir. Enquanto os pais que olham para o seu próprio pai como um modelo tendem a falar mais em termos de qualidades que admiram e trabalham para alcançar nas suas próprias vidas, estes pais falam dos seus modelos com um tom mais comparativo. Os pais sem pais como modelos vêem qualidades relacionais que gostam naqueles que os rodeiam, tais como uma comunicação forte ou a atribuição de prioridades à sua esposa, e avaliam quão bem se medem até aos seus amigos. A única excepção a isto é um pai cujo modelo a seguir é o seu avô. Possivelmente uma vez que esta relação é também um laço familiar que está presente desde a infância, este pai fala em termos de viver à altura do exemplo que o seu avô estabeleceu.

Advice

Dads têm muito mais dificuldade em discutir a quem vão pedir conselhos do que em partilhar quem são as pessoas que admiram. É preciso muito menos aspirar de longe às qualidades de outro do que pedir activamente orientação a essa pessoa. Apenas um punhado de pais tem alguém a quem se pode dirigir regularmente para pedir conselhos. Estas relações de orientação tendem a formar-se com um amigo que parece ter uma qualidade específica que lhes permite partilhar conselhos sólidos. Alguns dos amigos são pastores, outros têm pais que são pastores, e outros têm a idade dos pais desse pai. Fora isso, muitos pais falarão da sua relação com a sua esposa com os seus amigos e colegas de trabalho, mas não procuram tanto orientação como comparar a forma como a sua relação mede. Muito poucos pais têm alguém com quem possam falar sobre o seu casamento a fim de procurar conselhos sólidos.

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